Yle Akuutti kirjoitti uusperheen erosta. Mikä on lasten näkökulma tässä asiassa? Vastasin asiantuntijana. Jutun löydät alkuperäisenä TÄÄLLÄ. Voit lukea sen myös tästä alta.

Kun eron keskellä on bonuslapsia, pitää aikuisten ratkoa myös se, miten suhde eksän lapsiin jatkuu. Miten yhteyden voisi erosta huolimatta säilyttää, ja ennen kaikkea mikä olisi parasta lapsen näkökulmasta? Asiantuntija antaa eväitä vaikeisiin tilanteisiin ja keskusteluihin eron keskellä.

TEKSTI: EMILIA RODRIGUEZ

Uuden parisuhteen mukana elämään saattaa tupsahtaa myös oman kullan lapsi. Pian arkeen syntyy tärkeitä ja rakkaita rutiineja aina iltasatujen lukemisesta yhteisiin puistoleikkeihin ja kauppareissuihin.

Jos ero tulee, yhteys katkeaa usein kumppanin lisäksi myös hänen lapsiinsa. Tällöin mielen päälle ryöpsähtää monenlaisia tunteita ja kysymyksiä. Paitsi että eromyllerryksen keskellä täytyisi huolehtia omasta jaksamisesta, yhteydenpidon katkeaminen rakkaaksi tulleeseen lapseen huolestuttaa.

Miten yhteyden voisi erosta huolimatta säilyttää, ja ennen kaikkea mikä olisi parasta lapsen näkökulmasta?

Tilanne voi olla todella haavoittava eri osapuolille ja vaatii paljon tunteiden käsittelyä. Psykologi Leea Mattila muistuttaa, että jos eron seurauksena aikuisen ja lapsen välinen kiintymyssuhde katkeaa, se on menetys, jota ei pidä vähätellä. 

− Lapsi kiinnittyy heihin, joiden kanssa hän kokee arkista hellyyttä ja jakaa tunteita. Hän tuntee läheisiksi aikuiset, jotka hoitavat häntä, laittavat nukkumaan, pitävät sylissä, ruokailevat hänen kanssaan, vievät ja hakevat harrastuksista, Mattila sanoo.

Aikuisen ja lapsen välinen tunnesuhde rakentuu yhdessäolon, yhteisten kokemusten ja jaetun arkielämän kautta.

− Ne voivat olla paljon tärkeämpiä kuin geenien sanelema yhteys. Lapsi kokee merkitykselliseksi ihmissuhteen, jossa hän tuntee, että hänellä on väliä toiselle.

Mattilan mukaan on vaikea sanoa, kuinka nopeasti pieni lapsi kiintyy vanhemman kumppaniin. Tiiviin yhdessäolon lisäksi lapseen vaikuttavat hänen aiemmat kokemuksensa.

− Jos lapsen vanhempi on eronnut usein, lapsesta tulee varautuneempi. Kokemukset muovaavat, mutta luottavainen lapsi voi kiintyä nopeasti vanhemman kumppaniin.

Huomio erotapaan ja lapsen näkökulmaan

Erotilanteessa kannattaa tarkastella, miten ero tapahtuu, miten sitä käsitellään, kuinka monta eroa lapsi on joutunut kokemaan ja onko niissä otettu huomioon hänen ajatuksiaan ja tunteitaan.

Vaikka aikuisten tilanne olisi vaikea, heidän olisi tärkeää yrittää pitää omat tunteensa erossa lapsen näkökulmasta ja varmistaa, että lapsen tarpeet ja toiveet huomioitaisiin.

− Oma viha ja riitaisat tunteet peittävät helposti alleen lapsen ajatukset. Erotilanteessa se on inhimillistä, mutta jos lapsen näkökulmaa ei vaalita, hän ei tule sanoneeksi omia tarpeitaan kuten sitä, että hänelle olisi tärkeää nähdä myös jatkossa vanhempansa ex-kumppania.

Erot voivat olla traumaattisia tai turvallisia kokemuksia. Ne jättävät jonkinlaisen jäljen, ja lapset ovat niille erityisen alttiita.

− Eroissa on eroja. Hyvin käsiteltyinä ne antavat eväitä jatkoon ja vahvistavat kykyä toipua vastoinkäymisistä tulevaisuudessa eli toimivat puskurina elämän vaikeuksia vastaan. Huonosti hoidetut suhteiden päättymiset vaikuttavat päinvastoin, Mattila kuvaa.

Poimi seuraavaksi neuvoja erotilanteeseen, jossa on osallisena myös lapsia:

1.    Pidä toiveikkuutta yllä ja kerro lapselle, mitä hän on merkinnyt sinulle. Älä kippaa murheitasi lapsen niskaan.

Erossa omat tunteet ovat helposti palasina ja huolta voi herättää, miten kaiken kaaoksen keskellä jaksaa selittää eroa lapselle ja pitää kiinni tunneyhteydestä häneen. Voit aloittaa sillä, että pohdit syvemmin suhdettasi ex-kumppanisi lapseen, kerrot hänelle tunteistasi sekä kuuntelet myös häntä.

− Pohdi, minkälainen suhde sinulla on ollut lapseen, mitä se on merkinnyt ja mitä tunteita lapsesta eroaminen merkitsisi. Kerro lapselle, kuinka tärkeä hän on ollut sinulle. Voit sanoa, että olet ikävöinyt häntä ja tilanne on myös sinulle rankka. Kuuntele hänen tunteitaan ilman vähättelyä.

On äärimmäisen tärkeää vahvistaa toivon näkökulmaa. Voit olla avoin, mutta älä kippaa lapsen niskaan murheita tai mustamaalaa hänen vanhempaansa vaikkapa näin: ”Isäsi halusi minusta erota ja siksi me olemme nyt tässä, voi voi.”

− Lasta pitää suojata tällaiselta vuodatukselta. Hän ei saa joutua huolenpitäjän rooliin. Ilmaise toiveikkuutta, että selviätte kaikki tilanteesta ja sinä huolehdit itsestäsi.

On yksilöllistä, kuka haluaa pitää jatkossa yhteyttä ex-kumppanin lapseen ja kuka taas haluaa jättää koko perheen taakseen. Lapselle voi olla valtavan haavoittava kokemus, jos hänelle tärkeä aikuinen kimpaantuu erosta ja häipyy yhtäkkiä. Lapsi tarvitsee jäähyväiset läheisen ihmisen kanssa.

− Yksi vaihtoehto on kirjoittaa lapselle jäähyväiskirje, jossa voi kertoa kauniita asioita ja selostaa, mitä hän on merkinnyt sinulle ja mistä asioista muistat hänet.

2.    Keskustele lapsen biologisen vanhemman kanssa. Tunnustele tilannetta eri näkökulmista, jos kuvioissa on jo uusi kumppani.  

Mattilan mukaan eron keskellä on tärkeää kunnioittaa biologisen vanhemman ensisijaisuutta. Hänen kanssaan pitäisi keskustella rakentavasti.

− Ota neuvotteleva asenne, kerro tunteistasi ja siitä, miten tärkeä lapsi on sinulle.

Vaatimukset kannattaa unohtaa, kuten ”Me eroamme, mutta minä haluan jatkaa lapsen futistreeneissä käymistä”.

Niiden sijaan voit ilmaista ja kysyä: ”Lapsesi on minulle merkityksellinen. Miltä sinusta tuntuisi, jos me pitäisimme hänen kanssaan yhteyttä? Mitä ajatuksia sinulla on, millä tavalla voisimme pysyä toistemme elämässä?”

Tilanteet vaihtelevat perheittäin ja joskus voi olla niin, että toisella aikuisella on jo uusi kumppani. Silloin pitää pohtia yhdessä muun muassa seuraavia kysymyksiä: Muuttaako meistä jompikumpi eri puolelle Suomea? Miten uusi kumppani suhtautuu tilanteeseen? Miltä biologisesta vanhemmasta tuntuu, jos lapsi viettää viikonloppuja toisen perheen kanssa? Miten lapsi reagoi?

− Tilanne voi mutkistua, kun uusia kumppaneita tulee kuvaan. Lapsi voi vastustella, mutta sitä ei pidä nähdä uppiniskaisuutena. Vaikka aikuinen olisi jo yli erosta, lapsella saattaa olla suruprosessi kesken.

Tilanteet ovat yksilöllisiä eikä ole yksiselitteistä vastausta siihen, kuinka monta kiintymyssuhdetta on lapselle hyväksi.

− Myös monta aikuissuhdetta voi olla rikkaus lapselle, jos ne ovat hyviä ja turvallisia.

3. Kuule lapsen mielipidettä ja jutelkaa kaikki yhdessä. Muista huomioida lapsen ikä keskusteluissa. 

Aikuisten olisi tärkeä ennakoida tilannetta ja kertoa lapselle, mitä tulee tapahtumaan.  Ottakaa asia keskusteluun koko porukalla mahdollisuuksien mukaan.

Lasta täytyy kuulla ja antaa hänelle tilaa ilmaista ajatuksiaan ja tunteitaan. Oli kyse sitten vanhemman ex-kumppanin hyvästelystä tai lapsen toiveista pitää yhteyttä.

− Lapsen ajatuksia olisi äärimmäisen tärkeä kuulla, koska ne voivat erota aikuisten mietteistä. Jos näyttää siltä, että lapselle olisi tärkeää pitää kiinni suhteesta vanhemman entiseen kumppaniin, lapsen ajatusta pitäisi kunnioittaa ja suhde mahdollisuuksien mukaan sallia.

− Lapsi pitää myös vakuuttaa siitä, että hänestä tullaan huolehtimaan joka tapauksessa, Mattila lisää.

Muista myös huomioida lapsen ikä ja keskustella hänen kanssaan ikätasoisesti asiasta.

− Jos lapsi on jo yläkoululainen, hän saattaa itse haluta tai pystyä päättämään mahdollisesta yhteydenpidosta vanhempansa ex-kumppaniin.

4. Anna tunteiden laantua ja katso rauhassa, millaiseksi mahdollinen yhteydenpito muotoutuu.

Mattila muistuttaa, että vaikka ero olisi riitaisa, tunteet saattavat laantua hetken päästä.

− Kriisin keskellä voi tuntua toivottomalta, mutta yhteyden säilyttämisen voi ottaa mahdollisesti myöhemmin uudelleen puheeksi lapsen vanhemman kanssa.

Jos yhteydenpito lapseen onnistuu, voitte sopia porukalla, miten viettäisit aikaa lapsen kanssa. Olisiko teillä esimerkiksi leikkitreffit kerran viikossa? Tai voisitko auttaa vaikkapa harrastuksiin kuskaamisessa? Yhteydenpito voi jäädä myös videopuheluiden tai viestittelyn tasolle ja hiipua pikkuhiljaa. Siinä ei ole mitään pahaa.

− Voi olla, että alussa pidätte enemmän yhteyttä, mutta sitten elämässä tapahtuu jotain, ja yhteys jää. Meidän elämäämme mahtuu erilaisia ihmissuhteita, jotka tulevat ja menevät. Suru ja luopuminen kuuluvat asiaan ja niistä voi selvitä, mutta aikuisten tulee keskittää huomio siihen, miten erot hoidetaan.